La blague la plus pourrie du siècle.

C'est deux footballeur dans une douche,
l'un dit à l'autre : pourquoi tu as un bouchon dans l'cul,
l'autre lui répond : je vais te raconté, l'autre jour, dans la rue, j'ai trouvé une lampe à huile,
je l'ai pris l'ai caressé, et un génie en est sortis,
il m'a dit : dit moi un voeux et je l'éxausserai, et je lui ai répondu :
Arrête de me faire chier !!!

Va trouver plus pourri !!!!

Alors là, moi je dis, bravo !! =) A qui le tour ? Moi j'ai pas de blague vraiment pourri...

Un facteur remet une lettre à un français :
- Voilà une lettre par avion.
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !
voila

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.
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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
'Non, elle n'est pas en panne', répond le belge, 'elle est neuve, mais le
garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la
poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!'
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Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en
hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe Toto?
- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois)
émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui
dit:
- Maintenant elle sait!

Elles sont bien, sauf que c'est pas les plus pourries . =D je suis toujours premier

-Qu'est qu'une blonde intelligente ????
- un miracle
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Qu'est ce qui fait 15.2cm et qui exite les femmes ?
Un billets d'500 euro
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C'est un petit pain au chocolat qui rencontre un petit croissant.
Le petit pain au chocolat, interloqué, demande au croissant "Mais, mais...
Mais pourquoi as-tu une forme de demi-lune ?!".
Le croissant, vexé lui répond :
"Et toi, j'te demande pourquoi t'as d'la merde au cul ?".
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Quelle est la plus intelligente entre la blonde la rousse et la brune ?
La rousse car c'est un dictionnaire
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une blonde et une rousse dans une assenseur la rousse dit
-ah sa put le sperme
lablonde repond
-desoler j'ai roter
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C'est un homme qui se fait controler par la police . Le policier lui dit : alors 90 km au lieu de 50 , conduite avec un portable dans la main , dépassement en ville et par la droite . Ce qui nous fait une amende de 635 euros sauf si vous réusiser a repondre a mes 2 questions . Qesse qui a 2 roue est qui roule. - Ba une moto.-Non il fallait préciser la marque: susuki etc. Bon qesse qui a 4 roue est qui roule. -Ba une voiture. -Non fallait préciser : bmw, mercedes etc. et moi jpeux vous poser une question. oui. qesse qui se fait payer qui met une mini jupe et qui de fait sauter . Ba une pute. nn fallait préciser : ta mère , ta soeur et ta grand mère.
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C'est l'histoire de 2 curés qui sont dans une douche.

L'un demande à l'autre: "ta bite n'a pas grossi ?"
"Non." répond l'autre

Perplexe, le premier redemande : " tu es sûr ?"
A cela, le deuxième dit :"Non, non !"

Le premier curé s'interroge toujours, compare et redemande : " tu es vraiment sûr qu'elle n'a pas grossi ?"
L'autre curé lui répond : "Ben oui, je rentre toujours dans du 12 ans !"
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pourquoi les coques n'ont pas des mains ?

Ben parce que les poulles n'ont pas des nichons !!!

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Dans une école primaire, la maîtresse :
Selon vous, qui fut le plus grand homme que l'humanité ait compté ?

Un petit se met à crier :
- Jacques Chirac !

La Maîtresse :
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais, mais pourquoi pas !

Un autre gamin hurle :
- Zinédine Zidane !

La Maîtresse :
- Oui, c'est un grand sportif mais....

Une petite fille :
- Mon papa !

La maîtresse éclate de rire.

Soudain le petit Jacob Lévy se lève, il fait taire ses camarades puis déclare posément :
- Jésus Christ, maîtresse.

La maîtresse bien que surprise que cette bonne réponse vienne de la part du petit Jacob, félicite le petit pour cette bonne réponse et lui donne une image.

A la récréation, le petit Cohen se dirige vers Jacob, l'attrape par le collet et lui dit :
- Mais t'es pas un peu malade d'avoir dit ça ? Tu sais bien que ce n'est pas Jésus le...

En sortant l'image de sa poche, le petit Jacob coupe la parole à son ami et dit :
- JE sais que c'est Moïse, TU sais que c'est Moïse, mais vois tu, les affaires sont les affaires !

Ouahhhhh, tu te défoules là !!!!! Bravo, moi aussi j'en ai une:

C'est un couple qui est au restaurant, une blonde un un mec. A un moment, le mec remarque que la blonde à quelque chose sur l'oreille. A ce moment, la blonde meurt étouffée. Le mec met ce qu'il a trouvé à l'oreille et il entend: "Inspirer, expirer, inspirer, expirer..."

Voilà !!!

Jarete paseque je trous ves sa du flood non ?

cordialement gm Gregoire

C'est vrai que c'est un peu du flood, mais c'est pour la bonne cause !!!!

Arrête un peu pour le moment, tu recommenceras à te défouler plus tard .

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une personne qui saute d'un immeuble ?
Sa colonne vertébrale.
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C'est un type qui voit un de ses potes qui est célib' depuis un certain temps et en manque. Il lui dit:
"Je connais une pu**, elle et suce la bi** et te chante La Marseillaise en même temps, tu verras, c'est trop agréable, et en plus elle est pas chère."
Le type va donc essayer, mais elle le prévient qu'elle fait tout dans le noir. Il se dit alors, trop facile, elle va tricher. Puis elle commence, et pis, wahou qu'est-ce que c'est agréable ! Bon, il paye, et part. Il revient quelques jours plus tard, lui redemande la même chose, et c'est reparti pour un tour, que c'est agréable puta** ! Mais là, il se dit la prochaine fois, je veux voir comment elle fait, alors j'allumerai la lumière. C'est ce qu'il fait, et sur la table de nuit, il voit un oeil de verre.

Un oeil de verre, ça sert à boucher le trou laissé par un oeil qu'on a perdu. A vous d'en déduire la suite.

Pas mal !